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  外公离世的时候,妈妈哭着对我说,我再也没有爸爸了。当时只是理解,却体会不到。

  看悲伤的电影,女主角死了,男主角活着,还会笑,却是带着淡淡的忧伤。夜里做梦,梦到妈妈离开,眼泪控制不住的流出。醒来,眼睛里还全是泪水,明明是周末,却再也睡不着。对着镜子看,眼镜是肿的。梦里趴在地上哭的撕心裂肺的,换成了我。

  没有经历过亲人生死的人,是永远都不会知道,什么是没了。当他躺在床上,一动不动,被人慢慢拉上拉链推进去火葬的时候,你再也叫不醒他的时候,连旁边要推进火葬室的人眼睛都红的时候,《唐山大地震》里方登的妈妈说的,没了,才知道什么是没了,我才知道,什么是没了。

  你永远都再看不到他,摸不到他的手,感觉不到他的温度。想念他的时候,就只剩下冰冷的相框,隔着玻璃,他的笑容却依旧灿烂,相机定格的那瞬间。

  外公老年痴呆了五年,这五年,里里外外全是外婆一手操办。外公先是迷失方向,走出家门就不知道回家的路,每年的冬天病情就会加重,到最后,眼睛看不见,耳朵听不见,脑子完全认不出人,痴痴傻傻,每天说一些听不懂的话,半夜经常嚎叫着,让人睡不着觉。外公大小便失禁之后,外婆每天都给外公换衣服,洗衣服,晚上隔两三个小时都会起来看尿不湿湿了没有,外公会不会不舒服。外婆每天上午的活动,都是洗衣服,整整一上午的衣服,全是外公的棉袄棉裤,尿戒子。

  那时候看着外公这样一天一天的消瘦,难过,心疼。可真当外公离开的时候,我宁愿他就这样痴痴傻傻的活着,就这样只知道吃,不知道饥饱,不知道大小便,不认识任何人。却再也不能摸摸他的手,替他擦擦脸,擦擦身子。

  外公走的瞬间,听到他重重的松了口气,我不知道外公是不是真的知道他要离开了才松了口气,可是留下我们一屋子的泪流满面的人。就像此刻,半年过去了,我依然泪流满面。

  妈妈说,我再也没有爸爸了。一直重复着这句话。我知道,人总有离开的时候,或许对当事人来说是件好事,对身旁的人来说,是即使躺在地上撒泼打滚他也不会再看你一眼了。

  上一辈的人比我们幸运,父母离开了,还有兄弟姐妹,还有血脉相连的其他亲人。我们这一辈,独生子女多,父母离开了,就只剩下自己,再没有人会无限的包容,无限的爱,不同于爱人的爱,没有人再给自己撑起天,从此以后,自己不再是孩子,不能再任性,就只剩自己,在这世上踽踽独行。想到朱自清的《背影》,父亲离开的背影踽踽独行。这个世界最不缺的就是人,可这千千万万的人,和你相关的,就只是那么两个三个。

  人们常说要珍惜,珍惜身边的人,嘴上经常说着,依然会吵架,会伤对方的心。就像我,依然心疼我的爸爸妈妈,依然会和他们有磕磕碰碰的时候,依然事后会很生气。一想到外公离世的时候,我会想,是不是当他们离开的时候,我更多的不是伤心,是后悔。

  每当有人问我,怎么不出去闯一闯,呆在这个小城市一辈子,不觉得委屈吗。每当这时候,我就不说话,即使说再多,他们也不会理解,自己和父母在一起的日子在一天天减少。

  我终于明白电视剧里,被遗弃的孩子,即使养父母对他再好,依然想找亲生父母。养父母可以有很多,亲生父母,却只有一个。

  人这辈子,最不能选择的,就是父母。

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